2011年9月9日 星期五

Got words to say


其實有很多話想跟你說,跟你好好聊聊。但實在不方便,所以只好用這種方式,希望你看得到。

對於你未來的路雖然我認為你堅持原本的專業可能真的更適合你,畢竟看到你在做以前工作的同時我真的可以感受到你對於這份工作的熱情。

你選了另一條路,你可能很緊張很害怕自己無法達成目標,你千萬不要怕,你比你想像中還要優秀,只要你用心,把擔心害怕的力氣拿來好好加油這樣就一定能達成。

現在你一定很辛苦,要加油,我知道你常常會懷疑自己,但是請不要這麼做。你以前就曾經靠著毅力撐過這種時光,現在一定可以再做一次。

加油!不要害怕,你一定會成功的!J

2011年9月2日 星期五

怕痛(ARK)

從將近四個月前瘋狂失眠開始,生活就徹底亂了套。本來有一些自控能力,也有一些精力可以做些有意義又想做的事情,全被那時候的混沌給徹底破壞了。本來能比較冷靜的頭腦失去了思考的能力,本來愉快的情緒也失去了控制。各種感覺不斷的來,讓人難以招架。

本來有些東西讓我很喜歡,甚至有點不能自己。但是雖然喜歡,並不代表那是我真的很想要在這個時間點去喜歡的。碰到這種事情,我那剩下不多的自信心總是會突然開始瓦解,總是會不斷的質問自己為什麼要去喜歡這種東西,難道我不知道我不夠格嗎?我已經什麼都不敢做,什麼都不敢說,但這念頭還是不斷傷害自己,甚至會在半夜裡把我叫醒。像是不斷在提醒我自己,我不夠格。

讓我在半夜驚醒的不只是這個,還有很多本來在煩惱的事,就像是魔鬼氈一樣的粘在身上,丟也丟不掉。每天背著自責,害怕,還有不安度日,真的讓人受不了。從那時候就在想,好想把這一切丟掉,不管是那些讓我自卑的,讓我不安的,或者是讓我在半夜裡驚醒的,通通都能夠離開我。

原來最讓我不舒服的感覺就是失望,還有不受尊重。這也是最近才具體的發現了這些事情,都讓我很傷心。也更具體的知道了,原來我只要非常傷心就會不想做那些事,連人都不想看到。真想是已經完全忘記了這些,完全感受不到了這些。雖然因為傷心而不做和不看,也無法讓我快樂,但是那不會再讓我更失望,更傷心。

好希望可以解脫,有時候真的不喜歡自己感覺是這麼的多,不想知道這麼多事,不想感受到這麼多讓我傷心的事,可是不論我再怎麼不喜歡,除了接受還能如何呢?我並不會這樣去傷害別人,但是在傷害的都是自己,好想解脫,受不了這樣的生活,平靜一直都是我最想要最想要的,這一生中我有機會得到嗎,我能夠不再害怕嗎?

如果我講話真的很奇怪就像是醉了一樣,那千萬別叫醒我,醉了如果能不覺苦痛,那又何必強求自己必須清醒呢?說不定,放棄希望麻醉自己真的是最好的方法,說不定沒有了感覺就沒有了傷心。至少,那會停止讓我再痛了吧。